您的位置:主页 > X诗生活 >「是不会过来帮忙吗?」记住 8 个相处之道,再白目的「老公」 >

「是不会过来帮忙吗?」记住 8 个相处之道,再白目的「老公」

2020-06-112020-06-11X诗生活X诗生活

「是不会过来帮忙吗?」记住 8 个相处之道,再白目的「老公」

大体来说,我和汤姆对以相对平静的方式来处理纠纷已经十分习惯,如果我们开始提高声量,听起来反而刺耳,就像是在图书馆里忽然发出的噪音一般。

为了恢复我们之间的和谐,两个人都必须真心诚意地面对难题,处理并坚持下去。一个幸福、运作良好的家庭组成绝非偶然,每个人都要学会如何相处,即使感觉并不容易。婚姻是由很多每天的事物结合起来一个组织,而组织经营顺利时,便可运作得更顺利。

我现在知道以下这些事情:

1. 他没法读出妳在想什幺,连边都沾不上

我不敢相信自己竟然浪费那幺多的时间在生气上,只因为自己希望汤姆能自动地跳起来帮忙。

我现在知道为什幺我对他的期望会那幺高,那是因为我常和一些擅长及时伸出援手的妈妈好友们相处。有一次,席薇一脚是血地哭着朝我跑来,一个朋友塞给我卫生纸,另一个递上 OK 绷,第三人给了席薇棒棒糖,一切就这幺自然,我们连对话都没中断。

而汤姆乎很少注意到我需要帮忙,所以我的怨念不可避免地一直累积到爆炸。

改善这个状况的第一步,就是停止再当个受害者。

用泰瑞.瑞尔简单明了的说法,「如果妳不喜欢某件事,改变它、不理它或是接纳它。如果妳既不去改变也不理它,那就利用它!」

2. 停止抱怨,清楚说出妳要什幺

大吼大叫没用,低声碎念没用,连我招牌的戏剧化演说也没用。

但我却没想过要直接了当地告诉汤姆我要什幺,而只是不断地抱怨或是跟任何愿意倾听的人诉苦。如瑞尔所说的「我很讶异在这个个人赋权的时代里,人们仍然认为向另一半抱怨可以达成心愿。这只会把他逼到角落无处可逃。」在我学会如何平静且明确地跟汤姆说明希望事情该怎幺办之后,他的行为才开始有所改变。

我现在努力地用一个简单的句子说出自己的请求,甚至默默地让汤姆加入我的行列。

如果我正在把洗好的碗盘拿出洗碗机,我会递给他一些碗。要不然他该怎幺办,把它们丢地上吗?如果我在摺衣服,我会把衣物推向他;如果我在做晚饭,我会给他一把刀和一些蔬菜。

比起闷闷不乐,或是生气「什幺都是我在做,最后还是自己做」,这个策略要来得有效多了。

3. 妳不一定只能吃饼乾屑

对我来说最困难的事情之一,就是允许自己有一点应得的权利感,并认同自己需要人帮忙以及休息和休闲的时间。

要驱逐心中如影随形的罪恶感,还有觉得自己该处理所有事的责任感,并不容易。

这时候,请複诵治疗师安.唐娜沃的话「当我给自己一点放逐的时间,等我回来时,我会是个更强大的母亲。照顾好我自己,我才能照顾好别人。」

4. 尊重,并不代表你「投降」

如 FBI 危机谈判专家盖瑞.诺斯纳指出,所有人都希望受到尊重。泰瑞.瑞尔要我们承诺对方,不管说什幺都不能不知尊重。我们当时觉得几乎不可能,但现在我说这是可以达成的。意见相左时,我们总是先问自己 「这样尊重人吗?」

然后再开口。如瑞尔所说的「如果妳的答案是不,基于尊重的立场,闭嘴。」

5. 从自己「编的故事」中抽离

《勇气的力量》作者布芮尼.布朗将这称之为她「生活智慧第一条」,能帮夫妻关係长远地走下去,而这也是我学过最有用的技巧之一。

如同之前所写过的,布朗说我们经常给对方编造一个夸大的动机,但它和真实状况完全搭不上边(例如妳对某个同事笑但她没回应,一定是妳曾经惹毛她,而她很受不了妳。)

当我发现自己在汤姆头上填写制式的思考泡泡时,通常是幸灾乐祸或不屑的语气,我仿效布朗的建议,和汤姆分享我脑中的故事。

这幺做可以化解两人间的紧张感,并帮助了解彼此观点。 有一次汤姆告诉我,他其实只是在想要怎幺整理电线而已,知道他这幺想后,我就觉得他没那幺邪恶了。

有时候男性将周遭的事物时为理所当然,并不是因为他们是无可救药的浑球,而是因为他们眼睛真的没看到。

6. 找出另一半无法忍受的工作,偷偷塞给他做

婚姻治疗师约书亚.柯尔曼的建议很天才。一旦留心观察,我发现许多如果搁着不做会让汤姆无法忍受的事。

举例来说,他每天起床第一件事就是喝咖啡,要不然他没办法开口说话。那为什幺得由我来沖咖啡呢?他是个守时的人,在我们刚约会时,我好爱他这习惯,因为之前许多前男友会让我等他们,有时候甚至几小时,所以当我似乎、永远、无法带女儿準时参加足球练习时,他快被逼疯了。哈,那你带她去!

你丈夫是否会因为家里储粮快没了、或是小狗需要洗澡而坐立不安?亲爱的,全给你做吧!

我要补充说明,婚姻谘商并不是像我老爸说的「废话一堆」,如果你能找到一名能对你老公大喊「不要觉得什幺都理所当然,还不快去帮忙」的治疗师,那就是天堂!而去看婚姻谘商师不用花到像泰瑞.瑞尔的费用,许多治疗师都有分级收费的选项。建议可以搜寻资料看看。

但汤姆改变自己的动机,很有可能根本和我没关係,而是怕极了我们得再回去找瑞尔。很好,我没问题。

7. 想想「对妳有什幺损失」?

专业收纳师茱莉.摩根史坦给我这项建议非常有用,帮助我免掉许多不必要的状况。

如果妳的另一半希望睡个午觉、出去慢跑或晚上和朋友聚会,对妳真的会有损失吗?

妳的工作量会增多,或是剥夺小孩和他宝贵的相处时间,还是妳只是觉得讨厌,因为妳从不敢奢望能睡个午觉?

一个週日早晨,十一点左右,我走进卧室去拿毛衣,看到汤姆急忙地手机塞到枕头下并闭上眼睛,通常我会冲动地大喊:「别躲了,起床时间!」

但我正和女儿共享一个美好的早晨,他赖一下床又我又不会怎样,我只是想发火而已。所以我假装没看见,把门关上。

8. 夫妻间的良好关係是给孩子最棒的礼物

妳能给孩子最棒的礼物之一,就是和另一半之间充满爱的良好关係,以及伴随而来的好处,如安全感、内心平静等。

趁孩子还小或是在他们出生前,好好投资妳俩的婚姻,这对孩子的未来是极其重要的:研究显示, 父母亲关係良好的孩子们,成年后也较有可能拥有稳定的伴侣关係。

汤姆确实在意我的不开心,也愿意往前迈进来解决,这让我很感动。我很不好意思承认,最初想改变的原因,是因为我担心夫妻间的争吵会影响到女儿,而夫妻间的感情恶化根本不是我担心的重点。

汤姆现在成为我的盟友,但在过去我始终没有了解到他可以是我的盟友。

说到爱推荐好书

《我如何忍住不踹孩子的爸》

这里买

「是不会过来帮忙吗?」记住 8 个相处之道,再白目的「老公」

相关文章